Renda Extra - Cronicas Pequenas e Engraçadas - Cronicas Curtas e Engraçadas

A simpática vovó entrou no banco e perguntou ao atendente:
- Meu jovem! Ontem quando eu cheguei em casa eu vi que, na minha conta, houve um engano de mais de 5000 reais.Eu fiquei muito incomodada com isso.
- Lamento senhora! Não podemos fazer nada. A senhora deveria ter reclamado ontem mesmo. Agora é tarde demais. É a norma do banco. Respondeu o atendente.
- Puxa vida! Obrigada meu filho! Eu estava mesmo precisando de um dinheirinho extra para comprar umas coisinhas. Disse a alegre vovó.

 

Edilson Rodrigues Silva

Crianças...- História Engraçada - Textos Curtos e Engraçados

- Tia! Compra um sorvete pra mim. Falou a garotinha.

- Ana Carolina, você está saindo de uma gripe e não é bom que você tome gelado agora. Disse a preocupada tia.

Hum! Não deu outra. 

A garotinha armou um bico de fazer inveja a qualquer pelicano. Mas a situação não ficou só nisso não. A pequenina resolveu desabafar. A garotinha que tinha ficado muito brava gritou:

- Eu não sou mais a sua tiaaaaaaaaa!

A tia sorriu e, depois em tom de brincadeira comentou: 

Ana Carolina! Quer dizer que você não quer ser mais a minha tia?

Com a brincadeira a menina parou, ficou pensativa e percebeu a gafe que ela tinha cometido. Sem perder a pose, agora, mais emburrada que antes ela corrigiu o desabafo:

- Eu não sou mais a sua sobrinhaaaa!

Edilson Rodrigues Silva

Enquanto isso No Teatro... - Crônicas mais Engraçadas e Divertidas - Histórias Engraçadas

Já fazia alguns dias que a garotinha estava pedindo para que os pais dela a levassem para assistir a uma peça de teatro infantil que estava passando na cidade. A peça era a mesma que a Mariana, a amiguinha dela de escola, havia assistido e não parava de falar da dita cuja: “ A Bela Adormecida “. Depois da garotinha tanto insistir, no domingo de manhã, os pais dela resolveram levá-la ao teatro.

O espetáculo era bem montadinho os atores ótimos, o cenário muito bem feito, a iluminação perfeita, som...Enfim, tudo estava maravilhoso. No entanto, num dos momentos mais esperados da peça, a parte em que o príncipe ia beijar a Bela Adormecida para que ela pudesse despertar do sono  enfeitiçado e assim viver um amor verdadeiro, uma vida cheia de momentos mágicos e felizes ao lado do lindo príncipe, eis que inesperadamente ouve-se lá da plateia:

"Pamonhas! Pamonhas! Pamonhas! Pamonhas de Piracicaba é o puro creme do milho, venha provar minha senhora...".

Isso mesmo! De lá da palteia tocou um celular com esse maravilhoso e criativo toque. O distraído dono do telefone havia se esquecido de desligar o inconveniente aparelho.

Edilson Rodrigues Silva

Feliz Aniversário - Ela - Textos Pequenos e Engraçados

Outras imagens engraçadas

Cuidado cão bravo - Histórias engraçadas

À noite, aqueles dois assaltantes resolveram entrar naquela casa de praia que estava em reforma.

Logo na entrada o primeiro ladrão notou um grande cartaz onde estava escrito:

“Cuidado! Cão corintiano e anti-social”

- Você não falou que à noite não tinha cachorro aqui. Disse o primeiro marginal.

- Eu disse! Foi o que deu para perceber durante o dia. O dono trás os cães com ele e depois ele os leva de volta para a cidade. Pode ficar tranqüilo. Não tem perigo.  Olha! Eu vou por aqui e você vai pelos fundos Ok! Disse o segundo bandido. 

- Ok! Concordou o primeiro ladrão.

Assim que eles se separaram o primeiro ladrão foi até os fundos da casa e depois de uns minutos o meliante voltou correndo mais rápido que The flash. Ele passou pelo segundo ladrão e disse:

-  Corre mano!...Corre!...Corre!

E saiu correndo mais que raio em direção a rua.

O segundo bandido, atônito, e sem saber o que fazer também começou a correr na mesma direção.

Depois, mais calmos, os dois marginais se encontraram:

- Cara! O que foi que aconteceu? Você viu alguma coisa? Era gente? Era um cachorro? Ele te mordeu?   Perguntou o segundo bandido.

- Não, não era gente não. Eu sai correndo foi por causa do cachorro. Disse o primeiro meliante.
- Cachorro! Você viu o cachorro? Perguntou o segundo bandido.
- Sorte minha que eu não vi o cachorro não. Mano, eu vi foi o prato da fera. Cara nós tivemos muita sorte. Só pelo tamanho do prato em que ele come deu pra ver que se ele tivesse nos encontrado nós estaríamos fritos, não ia sobrar nada para contar história. Disse aliviado o primeiro ladrão.

No dia seguinte, na casa em reforma:

- Ôxente! Ô Juca! Cê viu o que aconteceu com a caixa de massa de cimento? Ela está cheia de marca de pé de gente. Será que entrou ladrão aqui? Perguntou um dos operários.

Edilson Rodrigues Silva

O Boletim Escolar - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa maravilhosa notícia.

Oi papai! Oi mamãe!

É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de bom.

Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele de jeito nenhum, ele está com a gente.

Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!

Resposta dos pais:

Querida filhinha,

Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso testamento e sua parte da herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus Cd’s do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha insuportável. Lembra, ela é aquela garota super legal que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você não esquece. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.

Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da camila. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com agente.


Edilson Rodrigues Silva

Tudo vai melhorar! Cronicas Pequenas e Engraçadas

Numa feira de agropecuária, um fazendeiro do Mato Grosso do Sul encontrou-se com um Fazendeiro do estado do Tocantins:
O Fazendeiro do Mato Grosso do Sul perguntou:
- Cumpadre, se o senhor não se importa deu perguntar, qual é o tamanho da sua fazenda?
O Fazendeiro do Tocantins respondeu:
- Oía cumpadre, acho que deve di dar aí uns quatrocentos hectare é piquinina. E a sua?
Como o fazendeiro do Mato Grosso do Sul era daquele tipo meio arrogante e cheio de mania de grandeza ele foi logo esnobando o outro fazendeiro dizendo:
- Cumpadre, o senhor sabe que eu nunca interessei de contá eu só sei que eu saio de manhã bem cedinho e quando é meio dia eu ainda nem cheguei na metade da propriedade. Respondeu o fazendeiro do Mato Grosso.
O fazendeiro do Tocantins, muito comovido com a situação, deu uns tapinhas nas costas do fazendeiro do Mato Grosso e disse:
- Eu sei cumpadre. É fogo mesmo! No começo eu também andava de carroça...Squenta não!...Guenta firme cumpadre! Tenho certeza que tudo vai melhorar! 

 

Edilson Rodrigues Silva

O vendedor sincero – Histórias engraçadas

- Amor, como é mesmo que aquele vendedor falou desse carro aí que você comprou? Perguntou a esposa dele.

- Ele disse que era um carro de mulher. Um carro de garagem.

- É difícil ver um vendedor tão sincero como esse aí né benhê...

- Por que você está dizendo isso?

- Por que o carro é de garagem mesmo. Quando ele não está parado aqui na nossa garagem, ele está lá na garagem do mecânico.

Edilson Rodrigues Silva

Um caso sério – Histórias engraçadas

Um homem foi ao consultório psiquiátrico:

- Bom dia senhor Alfredo! Como o senhor tem passado? Perguntou o médico.

- Podia estar melhor doutor. Desabafou o paciente.

- Que pena senhor Alfredo. Diga-me o que é que está acontecendo com o senhor? Como eu posso ajudá-lo?

- Doutor, o senhor acredita que a minha família está querendo me internar num hospital de malucos?

- Num hospital de malucos? Barbaridade seu Alfredo!...Isso é terrível. Por que eles estão querendo fazer uma coisa dessa com o senhor?

- Tudo isso só porque eu gosto de comer bolo de chocolate.

- Hummmm! Bolo de chocolate? Só por isso! Mas não há nada de mal nisso. Eu também adoro bolo de chocolate.

- O senhor também gosta de bolo de chocolate?

- Eu sou fascinado. Eu não resisto de jeito nenhum.

- Quem bom doutor. Então dê uma passadinha lá em casa eu tenho armários e mais armários repletos de bolo de chocolate.

Edilson Rodrigues Silva

Textos engraçados - O ladrão gente boa

- Eu falei pra você homem. A culpa é sua. É isso que dá você ser tão teimoso. Acusou a mulher

- Ihh! Lá vem você. Sai do meu pé chulé! Era só o que me faltava. Já não basta o pessoal lá do trabalho me zoando o tempo todo, agora é você? Protestou o homem.

- Também! Um cabeça dura que nem você eu duvido que exista outro igual. A nossa sorte é que esse ladrão que entrou aqui em casa tinha um coração muito bom. Se ele não tivesse sido legal a nossa situação poderia estar muito pior. Comentou a esposa.

- Bom coração? Legal? Sei! O que esse marginal fez, foi um crime. Onde já se viu entrar na casa dos outros desse jeito para roubar o dinheiro. Ele só resolveu deixar uma  parte da grana porque ele deve ter ficado com peso enorme na consciência. Entretanto, esse gesto desse elemento não me convenceu. E o restante do dinheiro? Onde está? Desabafou o marido.

- É claro que foi um crime, mas você tem que admitir que você vacilou. O prejuízo poderia ter sido muito maior. Já imaginou se o bandido tivesse levado todo dinheiro e ainda por cima tivesse levado, entre outras coisas, o Toquinho e a Drica. Você viu que a bandidagem está cada dia mais imprevisível. Eles sempre aparecem com novidades. Hoje em dia, nem os cachorrinhos eles estão perdoando. Ele poderia ter feito isso, mas ele não fez. É por isso que, apesar dele ser um criminoso, eu estou dizendo que esse ladrão foi gente boa conosco.

Além do mais ele ainda se preocupou em deixar para nós algumas dicas muito importantes. E olha que esse tipo de conselho que ele escreveu nesse bilhete aí eu já tinha  comentado com você!...

Eu falei pra você colocar cadeados nas janelas. Você não me escutou. Agora, eu quero ver se com as recomendações do próprio assaltante você vai mudar de ideia . Falou a mulher.

- Se esse gatuno fosse um cara legal ele não teria entrado lá em casa para nos roubar. Esse bandido tinha mesmo é que ir para a cadeia. Desabafou o homem.

 ...Ah! Eu ia me esquecendo: você viu que, no bilhete, o ladrão se despediu mandando um abraço pra gente. Lembrou-se a esposa.

- Um abraço! Estranhou o homem.

- É! Isso mesmo!...Um abraço! Confirmou a mulher.

- Hum!...Tá vendo: além de tudo é um abusado. Ladrão folgado!  Resmungou o marido

Edilson Rodrigues Silva

Historias engraçadas - Eu não acredito

-... E nesses 30 anos trabalhando como investigador de polícia, qual foi à coisa mais estranha que você já viu? Perguntou o investigador novato.

- Ih! Se eu fosse contar tudo de estranho que eu já vi a gente ia passar dias e dias aqui contando causos e mais causos. Mas eu vou lhe contar alguns: eu já vi ladrão roubar e depois fugir de bicicleta. Eu já vi ladrão roubar, fugir e depois voltar para pegar um guarda chuva que ele tinha esquecido. Já vi ladrão entrar em padaria comer quase todos os frios e depois ficar entalado na mesma janela pela qual ele tinha entrado... Enfim já vi muita coisa. Comentou o experiente investigador.

- Mas com certeza deve haver um daqueles casos que você deve ter achado mais estranho do que de costume. Comentou o investigador mais jovem.

- Ah! Tem. Claro que tem! Devo confessar a você que um caso que me chamou muita a atenção. Esse caso foi diferente de tudo que eu já tinha visto. Foi um assalto que houve lá num mercadinho na zona norte. Você não vai acreditar! Sabe que tipo de disfarce o espertinho do ladrão usou para assaltar a mercadinho? Perguntou o veterano.

- De Darth Vader? Respondeu o jovem investigador.

- Não!

- De palhaço?

- não!

- Com aquela máscara de pânico?

- Não.

- Com a máscara do Tiririca.

- Também não!

- O cara vestiu um vestido e colocou um baita cuecão na cabeça e partiu para a ação. É isso mesmo. O ladrão colocou na cabeça uma cueca velha e enorme e foi lá assaltar o mercadinho. Na época eu falei com o dono do mercado e ele comentou comigo que ele até pensou que era pegadinha do Silvio Santos.  E mais, ele falou também que ele não sabia se ele caia na risada ou se ele entrava no desespero por causa daquela cena ridícula, afinal de contas o meliante estava o ameaçando com uma faca e ela não tinha nada de engraçado.

A sorte do proprietário foi que um dos funcionários dele ao ver aquele maluco entrando no mercado, pensando ser um bêbado ou coisa parecida, logo se escondeu no banheiro e dali ele ligou para a polícia. Logo em seguida a polícia chegou e acabou prendendo o atrevido ladrão cabeça de cueca.

Edilson Rodrigues Silva

Histórias engraçadas - A salada de frutas

- Aê brodér, vai uma saladinha aí?...Quem sabe uma fruta? Você precisa comer alguma coisa cara. Você tá só o bagaço da laranja parceiro. Comentou o companheiro de cela.

- Pô meu, nem me fale desses bagulhos aí de verdura mano. Eu to viradão com esse lance de vegetariano, natural, orgânico e o escambal. Comentou o segundo preso.

- Que tá pegando mano? Perguntou o primeiro preso.

- Que tá pegando? Pô, eu só estou aqui porque os policia estão me acusando de colocar uns celulares dentro do caminhão de frutas e verduras que ia fazer a entrega no presídio. Explicou o segundo preso.

- E não foi você quem colocou os artigos lá no caminhão?

- Não fui eu não. Tô limpo nessa jogada aí meu camarada. Eu só dirigia o caminhão. Só isso meu. 

- limpo coisa nenhuma. Vai dizer que você está aqui de laranja. Na real mano, eu não boto muita fé em você não, e muito menos coloco a minha mão no fogo por você. 

- Claro que não fui eu mano. Eu estou inocente nessa parada aí. Eu não tenho nada a ver com essa treta. Tá vendo como é que é meu camarada? E ainda eu tenho que ficar aqui ouvindo você falar um monte de abobrinhas no meu ouvido. É como diz o ditado: Pimenta nos olhos do outro é refresco? 

- Ué! Se você não pisou no tomate quem foi então que armou essa baita marmelada pra cima de você? 

- Sei lá meu. Deve de ser algum goiabão que não gosta de mim. Olha cara! Eu só sei de uma coisa. A minha batata tá assando. Esse abacaxi está duro de descascar e eu só quero saber quem é que vai me livrar desse pepino tamanho gigante.

Edilson Rodrigues Silva

Eu adoro filmes de suspense – Histórias engraçadas

Duas colegas de trabalho estavam conversando do lado de fora da cozinha da casa onde ficava a empresa na qual elas trabalhavam. Já era mais de oito horas da noite e elas estavam fazendo hora extra para entregar um projeto que já estava mais atrasado que trem da Central do Brasil.

- Aí amiga! Nem me fale nesse negócio de assombração... Aí!...Só de ouvir esse tipo de história eu já fico morrendo de medo. Você sabe que até hoje eu me arrepio toda só de me lembrar daqueles causos da mulher de branco que o povo da minha cidade vivia contando...Olha  aqui o meu braço ó... Comentou a primeira amiga.

- Sabe que eu não ligo não. Eu até que gosto de um bom filme de terror. Na verdade eu adoro quando o filme é cheio de cenas de suspense... Enquanto a segunda amiga ainda comentava surgiu por cima do muro da casa vizinha um vulto branco de homem que, com uma voz grave e rouca disse:

- Vocês têm uma velaaa...?
As amigas olharam aquele vulto branco entre as folhas da árvore e sem pensar duas vezes saíram gritando e correndo em disparada para dentro da casa. Elas correram mais que dona de casa em abertura de liquidação de final de ano e foram se esconder dentro de um banheiro que ficava próximo a sala do chefe delas.

O patrão, ao ver e ouvir aquilo, também ficou bastante assustado por não saber ao certo o que é que estava acontecendo com aquelas duas malucas.

O chefe bateu na porta do banheiro e perguntou:

- O que foi meninas? Aconteceu alguma coisa. É ladrão? Algum problema? 

As garotas falaram que tinham visto um vulto branco perto do muro da cozinha e o chefe delas resolveu, corajosamente, ir ver do que é que aquelas duas malucas estavam falando. Minutos depois o chefe voltou e tratou de tranqüilizar as assustadas moças:

- Meninas! Podem sair do banheiro. Já está tudo resolvido. Não é nada não.

- Não? Perguntou a primeira amiga.

- E o homem? Era assombração? Ele já foi embora? Ele queria oração? Perguntou ainda muito assustada a segunda amiga.

- Podem ficar tranqüilas. Eu vou ligar para o Dr. Armando, o meu vizinho, e tudo vai ficar bem.

Aquele homem é um dos operários que estavam colocando gesso na casa ao lado. Deu um curto circuito lá na fiação da casa e eles ficaram sem luz. Ele só apareceu lá no muro para pedir ajuda. Nós temos alguma vela na firma? Com tranqüilidade, e com certo ar de gozação, perguntou o chefe herói.

Edilson Rodrigues Silva

Vai estudar menino! – Textos pequenos e engraçados para facebook

- Vai estudar Lucas!...Ô moleque danado! Esse menino só pensa nesse negócio de bola. Reclamou a mãe do garoto.

- Por que eu tenho que estudar?

- Ora! Você tem que estudar para ficar inteligente e arrumar um ótimo emprego.

- Pra arrumar um ótimo emprego?

-É!

- Eu não quero ficar que nem o meu tio Jurandir.

- Como assim? O que é quem tem o Jurandir?

- Mãe, o tio Jurandir estudou bastante não é?

- É! Ele é engenheiro mecânico. Disse toda orgulhosa à mãe do garoto.

- Ele já está desempregado há mais de dois anos. Por que ele não consegue arrumar um ótimo emprego?

Edilson Rodrigues Silva