Celebridade é celebridade – Textos de humor pequenos e engraçados

Ela sempre fazia o possível e o impossível para ficar famosa. Ela se escrevia em tudo quanto era concurso de beleza, participava de tudo quanto era programa de auditório. Ela não perdia nenhuma caravana. Ela não perdia nenhum show, virada cultural, comemoração e nem mutirão de limpeza escapava. Onde tivesse uma câmera ali estaria ela. A fama era o objetivo a ser alcançado. 

Querendo ser uma celebridade ela já tinha feito curso de modelo, figuração de comerciais e até curso de teatro.  No Big Brother então, ela já havia perdido as contas das vezes em que ela havia feito a ingrata inscrição. Ela chegava até dar o ar da graça dela em missas e cultos religiosos transmitidas ao vivo. Tudo para, quem sabe um dia, sentir o agradável gostinho da fama. 

Um dia quando ela passava pela Avenida Paulista um repórter da TV a abordou e fez uma pergunta sobre o trânsito caótico da grande cidade. Em incríveis 10 segundos de participação ela conseguiu dar ao mundo uma impressionante opinião sobre o assunto. Para ela aquela sublime participação mais que especial naquele telejornal do meio dia tinha sido o ponto alto da carreira dela. 

Agora, já com a certeza absoluta do reconhecimento popular, ela seria uma estrela. Uma estrela não. Uma constelação. Seria reconhecida na faculdade, no mercado, na feira e até na borracharia. Enfim, agora, a tão sonhada fama batia e entrava de vez na vida dela. Pensava ela. 

Ela era só felicidade. Ela estava saindo da farmácia quando uma pessoa a abordou. 

- Hei! Você não é a Márcia Miranda? 

Ela, já sentindo que ali, naquele momento histórico, tudo passaria a ser diferente. Ali naquela pequena drogaria começaria um futuro sem descanso. Um futuro tomado pelo assédio das massas. Ela respirou profundamente e, com muita humildade, respondeu: 

- Sim sou eu querida!  Infelizmente eu não tenho caneta aqui ok! Disse a mais nova celebridade da cidade. 

- Tudo bem. Vem cá? Você não é Márcia que estudou no Colégio General Osório? ... Má?...Você não está se lembrando de mim? Sou eu a Valéria? A Val? Lembra?  A gente sempre sentava nos fundos... Nossa! Menina você não mudou quase nada...

Edilson Rodrigues Silva

Dona de Casa, O Solilóquio - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

A fila da lotérica estava enorme. Ela estava lá para fazer uma aposta na mega-sena, quem sabe ela não tinha a sorte de ganhar uma bolada, ficar rica de vez e assim tirar pé da lama.
Ela trabalhava em casa fazendo bolos e salgadinhos para festas, mas a renda era muito baixa e freqüentemente ela tinha dificuldade para pagar as contas, se ela ganhasse ia ser tudo muito diferente.
Com um dinheirinho daquele ia dar prá tomar um cafezinho, comprar umas coxinhas, pensava ela. A fila não andava. Enquanto isso ela reparou que na praça havia um homem que estava falando sozinho. O homem parecia sofrer de algum tipo de distúrbio mental.
O estranho é que aquele homem até que estava relativamente bem vestido e isso lhe causou muita estranheza. Ela comentou com a mulher da frente:
- Você viu que estranho aquele homem lá na praça. Ele está bem vestido será que ele está passando bem?
- Não sei não! Só sei que nessa praça sempre tem um maluco diferente. Outro dia mesmo tinha um pensando que era o Raul Seixas. O maluco, fora a barba, não parecia em nada com o Raul ele só era maluco beleza mesmo. comentou a outra mulher.
Nisso um senhor que estava atrás da mulher ao ouvir os comentários das duas mulheres resolveu complementar com uma nova informação:
- As senhoras sabem que ele pode simplesmente estar num solilóquio... soli..o quê..Interrompeu a mulher.
- Solilóquio! Completou o homem. É quando uma pessoa conversa sozinha. Disse o homem.
- Na minha terra isso tem outro nome: é Doideira ou maluquice mesmo. Afff! É cada uma... Resmungou a mulher da frente.

Edilson Rodrigues Silva

O sonho de Todas as Mulheres - Textos Pequenos e Engraçados

Susto na loja de roupas - Histórias engraçadas

- Eu estava experimentando algumas calças e pedi para que a vendedora me desse outro modelo de calça que eu também havia gostado. Vocês acreditam que a vendedora deixou na porta da cabine uma calça de homem. Eu estranhei aquela atitude da vendedora, mas depois ela voltou, pediu desculpas pela troca e trouxe a roupa certa. Disse a primeira amiga.
- E a minha irmã que estava lá experimentando um conjuntinho. Ela entrou no provador e só encostou a porta. Ela ficou de costas para a porta e acabou não percebendo que a porta se abriu. Aí amigas, foi à alegria da torcida do Corinthians. Quase todo mundo da loja viu ela só de roupas intimas. Essa minha irmã é tão distraída. Ela é a rainha das gafes. Eu passo cada uma com ela... Comentou a segunda amiga.
- É eu sei como é que é. Eu tenho uma prima que também e desse mesmo jeito. Nem me falem de loja de roupa. Eu tenho um caso pra lá de incrível. Eu nunca vi nada igual ao que aconteceu comigo quando eu estava comprando umas roupas numa loja lá do interior de São Paulo.
Eu estava lá toda feliz provando umas blusinhas bem lindinhas. Eu tinha acabado de provar umas duas peças e resolvi pegar outras peças para experimentar. Quando eu estava saindo do provador eu dei de cara com um boi enorme. Eu levei um susto tão grande que eu joguei tudo pra cima e sai correndo desesperada para fundo da loja e me escondi atrás de um manequim. Disse a terceira amiga.
- Um boi? Ô amiga, também não precisa apelar né? Mentira não vale. Disse a primeira amiga.
- Eu não estou mentindo. É sério. Lá na rua da loja estacionou um caminhão que transportava gado. Como uma das portas do veículo estava com problemas o gado conseguiu escapar e alguns animais saíram correndo pela rua. Um dos bois, um boi gigante resolveu entrar justamente na loja que eu estava. Vocês não têm idéia do baita susto que eu levei ao sair do provador e dar de cara com aquele touro ofegante e todo desesperado. Amigas, até hoje eu não acredito que aquilo aconteceu comigo. Ainda hoje, quando eu conto essa história ninguém acredita. Disse a terceira amiga.

Edilson Rodrigues Silva

Situação Complicada - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

Como ela não conseguia sair da firma no horário comercial por causa de trabalhos inadiáveis, ela estava levando com a barriga a renovação da carta e o licenciamento do veículo. Completamente errada, mesmo com a carta vencida e sem licenciar ela pegava o carro para levar as crianças para a escola e às vezes para umas comprinhas nas lujinhas.


Aquilo não poderia ficar daquele jeito por mais tempo, ela precisava arrumar a situação porque se aparecesse uma emergência ela tinha que estar em condições de dirigir não dava para ficar só dependendo do marido. Pensava ela.


Um mês, dois meses... O tempo foi passando e nada dela renovar a carteira de habilitação e nem de licenciar o carro no Detran. Para complicar, o carro começou a dar problemas era um tal de parar de repente por causa da bomba de gasolina, parar por causa disso, parar por causa daquilo. Até o ponteiro que marca o nível de combustível não queria sabem mais de trabalhar. O carro tava mesmo é precisando de oração. E oração forte! Que fase!


Sábado à tarde a mãe dela pediu para que ela pegasse uma encomenda num grande shopping Center da zona oeste, como o seu marido estava trabalhando ela teve que pegar o carro, não teve jeito. Dizem que quando a situação está ruim para piorar não custa muito. Dito e feito! Foi exatamente o que aconteceu. O bendito do carro, para o azar dela, resolver empacar bem na Avenida Sumaré, uma avenida de grande movimento. Com a ajuda de populares ela conseguiu encostar o carro junto á calçada.


Ela ligou para a seguradora e esta ficou de enviar um mecânico. Enquanto ela estava esperando o socorro quem aparece lá? Quem? O Agente da C.E.T (Companhia de Engenharia de Tráfego).


- Senhora, algum problema? Posso ajudá-la?


Ela imediatamente pensou: E agora? Carteira de habilitação vencida, carro sem licenciar, e, com a sorte que ela estava, provavelmente o carro tinha parado por falta de gasolina. O que dizer para o homem? Ela já estava vendo o carro sendo guinchado e também já estava sentindo a dor e o impacto da volumosa quantia em dinheiro que ela teria que pagar por conta da super-multa que ela iria receber se não fizesse algo urgentíssimo.


- Sabe seu Agente marronzinho, eu não sei o que aconteceu com o carro. Eu acho que ele está de mal comigo. Depois que eu falei para ele que ele seria trocado, todo dia é isso aí, ele empaca, não quer andar, não quer funcionar de jeito nenhum eu tenho que passar essa vergonha. O senhor acredita que os carros também têm sentimentos? O senhor sabe que uma colega minha até conversa com o Fox dela... O senhor acha que devemos conversar com os carros? O senhor conversa como carro do senhor?


- A senhora acredita mesmo nisso? Perguntou o Funcionário da CET.


- Sim acredito! O senhor sabe que há mais mistérios... E ela, dessa forma, foi só enchendo lingüiça e enrolando o agente de trânsito até que:


- Olha! Seu marronzinho o mecânico da seguradora chegou! Ai! Ele chegou! Ele não é lindo! Ela deu um abraço afetuoso no agente de trânsito e agradeceu por ele ser tão prestativo:


- Obrigada seu Agente marronzinho! O senhor é um verdadeiro anjo, se o senhor não me ajudasse a minha situação teria ficado muito complicada.


- Ah! Senhora não foi nada não...


- Seu mecânicooooo! Aquiiiiii!


Edilson Rodrigues Silva

Mulher - O Pneu Furado e a Mulher Moderna - Cronicas Engraçadas e Divertidas - Histórias Engraçadas

Ela teve que ficar até mais tarde no trabalho por causa de um relatório de diretoria que não poderia ficar para o dia seguinte de jeito nenhum. Com muito esforço o relatório foi concluído. Por causa disso, ela só conseguiu sair da firma lá pelas oito horas da noite. Quando foi pegar o carro ela viu que o pneu estava murcho.

O desespero foi total. E agora, o que fazer? Pensou ela. O marido estava viajando e não tinha como contar com ninguém na firma, todos já tinham ido embora. O que fazer?

Ela se lembrou de uma colega sua que teve que trocar o pneu numa situação bem parecida e pensou: Se a Flavinha que é bem mais magrinha e mais fraquinha do que eu conseguiu, por que cargas d’água eu não haveria de conseguir? Mãos à obra, eu também conseguirei.

Ela pegou tudo direitinho, macaco, chave de roda e o estepe. E por falar em estepe, ela queria matar a pessoa que tinha apertado aquele parafuso daquele jeito, se ela pudesse ela enfiava a mão na cara do sujeito só para ele ver as duas unhas lindas e maravilhosas que ela tinha quebrado tentando tirar o parafuso que prendia o estepe.

Depois de sofrer para soltar o pneu ela teve que levá-lo até o lugar onde seria feita a troca. Levando o pneu rodando com a mão na hora de fazer o contorno no carro o pneu virou e Pimba! caiu no pé dela!

- Aiiiiiiiiiiii! Deu um grito alto e começou a pular feita pipoca em óleo quente. Foi cada palavrão. A moça xingou todo mundo que tinha direito e mais um pouco. Depois que a dor passou, já bem arrependida de ter tido aquela estúpida atitude de trocar aquela coisa, aquilo era coisa de homem.

Tentou manter o foco na troca do bendito pneu. Ela ia conseguir! A Flavinha conseguiu. Por que ela não haveria de conseguir.

Só para descobrir como funcionava o macaco foram uns dez minutos e outros cinco para descobrir onde é que colocava aquela coisa.

Bem, macaco no lugar. Carro levantado e lá foi ela tentar soltar a roda. Chave de roda na mão, ela encaixa a chave para poder soltar os parafusos. Só um detalhe, com o carro levantado ela viu que não ia conseguir muita coisa não. Xingou o restante da turma que tinha escapado da primeira vez e depois abaixou o carro e foi tentar soltar os parafusos.

A Flavinha conseguiu! A Flavinha conseguiu! Pensava ela enquanto tentava soltar os malditos parafusos que pareciam soldados na maldita roda.

Hummmm! Hummmm!

A Flavinha que ia se danar! Ela ia deixar aquele negócio prá lá, pegar um táxi, ir prá casa. Amanhã ela ia ver o que ia fazer.

Toda descabelada, com duas unhas quebradas, suja e suada, Lá foi ela para a avenida tentar achar um táxi.

Edilson Rodrigues Silva