Uma lição muito legal – Textos engraçados

Um professor de língua portuguesa foi abordado na rua por um marginal:

- Isso é um assalto. Levante a mão.

- Só um momento. Eu sou professor de português e não concordo com essa barbaridade que o senhor acabou de dizer. Não é levante a mão. É levante as mãos. Corrigiu o professor.

- Engraçadinho!...Não me venha com histórias... Vamos! Mão pro alto!

- Se eu obedecer ao que você está falando eu só vou levantar uma das mãos. Creio que não seja isso que o senhor gostaria que eu fizesse. Justificou-se o letrado

- Eu quero é o dinheiro. É isso que eu quero. Vamos!...Levante a mão!

- Mas assim a concordância verbal está toda errada. Eu não posso permitir isso.
- Cancordância do quê?...Errada?...Como assim?

- Eu vou mostrar para o senhor como é que deve ser: disse o professor.

- Levante as mãos idiota!...Isso é um assalto! Passe tudo pra cá!...Disse o professor com voz alta e  firme.

O ladrão, muito impressionado com autoridade e com o desempenho do professor, imediatamente passou ao professor a carteira dele e a arma que ele estava portando.

- Gostei professor! Isso vai ampliar os meus negócios. Vou aplicar isso nos meus próximos roubos. Disse o meliante.

- Não vai não.

- Não!

- Isso mesmo. Não vai! Agora você vai comigo para a delegacia e depois para a prisão. Lá você vai ter bastante tempo para se desenvolver na língua portuguesa e também vai aprender a não roubar mais ninguém. Eu não sou professor. Eu sou um policial.

Edilson Rodrigues Silva

Sistema complicado – Textos pequenos e engraçados

-Tem coisa que a gente não entende nessa vida. Comentou o primeiro preso.

- É verdade! Você tem razão. Essa nossa sociedade está cada vez mais complicada. Olha só o meu caso. Eu estou preso por roubar uma marmita. Eu não consigo entender esse sistema. Todos os dias eles me dão duas de graça. Vai entender... Filosofou o segundo preso.

Edilson Rodrigues Silva

Histórias engraçadas - Cadê o jacaré

Na delegacia de polícia...

- Freitas, o Jacaré já saiu do xadrez?

- Jacaré? Que jacaré?

- Aquele cara que estava com a cara toda quebrada.

- Qual? Aquele do acidente de carro?

- Não! Aquele que roubou a estudante na porta da faculdade a semana passada. Aquele que tem a boca grande.

- Boca grande! Ah! Sei! Aquele magrinho né? Ué aquele cara não tinha sido preso por contrabando e por resistência a prisão?

- Não. Ele foi preso depois de assaltar uma garota lá perto de uma faculdade na zona norte.

- Caraca! A garota não aliviou heim! A menina era faixa preta de alguma coisa, caratê, kung fu? O cara ficou todo estragado. A menina batia forte heim.

- Não foi a garota quem bateu nele não?

- Não? Quem foi então? Foram os policiais?

- Não! O cara teve um azar danado. A garota estava esperando o namorado dela. Quando o cara ia chegando à faculdade ele logo percebeu que estava acontecendo alguma coisa de errado. Ele, percebendo que a menina estava sendo assaltada, sem pensar duas vezes, ele resolveu correr o risco e partiu para cima do bandido e encheu ele de bordoadas.

Só na delegacia, o meliante se deu conta do azar que ele tinha tido quando o detetive disse para ele que ele teve muita sorte de sair só com aqueles machucados porque o namorado da menina era lutador de MMA.    Sorte mesmo. Podia ter acontecido algo bem pior...

Edilson Rodrigues Silva

A mudança – Histórias engraçadas

Dois policiais estavam passando por uma estrada do interior quando eles se depararam com um carro que estava estacionado meio atravessado na via. Os policiais resolveram parar para ver se o motorista precisava de ajuda.

- Dom dia senhor! Está tudo bem? O senhor está precisando de alguma coisa? Perguntou um dos policiais.

- Bom dia seu guarda! Obrigado por perguntar, mas está tudo bem. Estamos aqui só com um pequeno probleminha na bateria. Mas e o meu amigo já foi até a cidade para comprar outra. Sabe como é bateria né seu garda: sempre dá um probleminha, principalmente quando esfria... De resto está tudo legal. Respondeu tranquilamente o sossegado motorista.

- O senhor está fazendo uma bela mudança heim! Casa nova? Perguntou o policial

- É isso mesmo! Casa própria. Chega de aluguel. Ninguém merece né autoridade. Respondeu o condutor do veículo.

- Nisso o outro colega do policial que ficou na viatura chamou o policial que estava conversando com o dono do veiculo.

Depois que o agente da lei conversou com o parceiro dele, ele foi até o carro estacionando e deu voz de prisão ao condutor:

- O senhor está preso! Saia do carro e deite-se no chão. Disse energicamente o policial.

- Seu guarda! Deve estar havendo algum engano. O Senhor vai me prender  só porque o meu carro teve problemas na bateria. Ok! Eu reconheço que eu esqueci de colocar o triângulo, não licenciei o veículo, mas até aí ser preso eu acho isso um abuso de autoridade. Esse caso não era para ser resolvido com uma multa e pontos na carteira? Protestou o homem preso.

- Quieto espertinho! Mudança heim! Casa própria não é? Pois bem. Nós vamos encaminhar primeiramente o senhor para a delegacia, e depois, certamente o senhor será conduzido para o seu novo lar.  O xadrez. Comentou o policial.

- Policial! Calma! É como eu disse para o senhor: está acontecendo um grave erro aqui. Retrucou o homem detido.

- O único engano que está acontecendo aqui é o fato do senhor estar fazendo a mudança dos bens do Senhor Alberto sem que ele contratasse ou permitisse isso.

- Seu Alberto? Quem é o seu Alberto? Perguntou o motorista do carro.

- Segundo um vizinho dele que viu tudo, ele é o dono da casa que os senhores acabaram de roubar

 

Edilson Rodrigues Silva

Olha a pipa – História engraçadas

- Vamô lá pessoal! Vamô acabar com essa bagunça! O departamento está uma confusão danada. Isso aqui está até parecendo plantão de delegacia de seriado americano. Eu não quero saber desse tumulto aqui. Você!...Sente-se ali!... Hei você!... É você mesmo de boné!...Sente-se ali do lado do cara de bigode. Ah!...Agora sim! Agora está legal. Falou o primeiro investigador de polícia.

- Aê rapaziada! Atenção aqui ó! Eu tenho que passar um lance aí para vocês preencherem e depois assinarem ok!...Não quero saber de conversas paralelas, entendido? Cada um prestando atenção na documentação aí valeu! O primeiro investigador distribuiu os formulários e cada um dos presos foi preencher o seu.

- E aí meu irmão qual é a bronca? Perguntou o primeiro investigador para o preso de bigode.

- A minha é 171. Vacilei meu! Vai ser dose encarar essa cana! Desabafou o bigode.

- E você magrão?Tá devendo o quê? Questionou o primeiro investigador.

- Eu sou um empresário. Eu estou aqui de laranja. Isso aqui é um equivoco gigantesco. O meu vôo já saiu e eu estou perdendo tempo e dinheiro... Vou processar o estado e vou processar cada um de vocês... Ameaçou o cidadão que estava preso.

 - Aê colega! Fica esperto com esse sujeito ai que ele é estelionatário. Cuidado com ele. Esse gente fina aí é capaz de vender o maracanã pra você em suaves prestações. Ele tem uma lábia que dá nó até em camelô da Vinte e Cinco de Março. O malandro é perigoso... Alertou o segundo investigador.

- E você de boné? Qual foi a treta que você se meteu? Porque você veio parar aqui meu chapa? Perguntou o primeiro investigador.

- Senhor, eu também não sei! Eu estava lá na quebradinha tirando o maior lazer, empinando a minha pipa numa boa, do nada, os caras foram chegando me enquadrando, dando geral, e depois apreenderam a minha linha e a minha pipa... Eu sou inocente mano!...Na moral tio, isso é uma Injustiça!...Pobre é fogo! Pobre não pode fazer nada mesmo... Se eu tivesse no crime eu nem falava nada, mas eu tava lá só curtindo a pipa e nada mais... Desabafou o jovem de boné.

- Hei colega! Acho que o garotinho aqui está limpo heim? O carinha só estava empinando uma pipa. Ele estava usando linha com cerol? Já tá valendo aquela nova lei que proíbe o uso de cerol? Ih! Caramba! Se o bagulho pegar o doutor vai ter que triplicar o distrito. Aqui não vai caber tanta molecada não. Comentou o primeiro investigador.

- É! Mas não é nada disso não colega! O anjinho aí realmente estava  empinando uma pipa. O problema não foi por causa de cerol na linha e muito menos porque a pipa dele estava com o distintivo do Corinthians. Comentou o segundo investigador.

- Não!...Era o quê então?   Perguntou o primeiro investigador.

- O problema com a inocente pipa do garotão aí é que ela estava levando um celular para dentro do presídio. Só isso.  

Edilson Rodrigues Silva

Policia, Um Problema de Comunicação - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

Na delegacia:
- Seu vacilão! A culpa é sua da gente estar aqui em cana. Era pra você ficar de olho no movimento seu idiota! Nem prá isso você serve. Falou o primeiro preso.
- Como não? Eu fiquei ligadão na parada tanto que, assim que os policiais chegaram, eu comecei a buzinar vocês é que marcaram bobeira e não ouviram. Disse o segundo preso.
- A gente não tinha combinado que, caso a polícia aparecesse você deveria soltar os rojões? Perguntou o primeiro preso.

- Claro que combinamos! Eu estava lá na padaria comendo um delicioso sanduíche de mortadela numa boa. Foi aí que eu percebi que a polícia estava chegando. Mas, quando eu fui pegar o isqueiro para acender o rojão o danado não quis funcionar, não sei o que aconteceu. Aí não teve outro jeito, eu tive que ficar buzinando. Comentou o segundo preso.

- Você não sabe o que deu errado né seu imbecil? Até eu se fosse um policial e visse um maluco que nem você buzinando feito louco na frente de um banco, com certeza, eu iria suspeitar. Além do mais lá dentro do túnel não dá para ouvir o som da buzina, por isso a gente tinha combinado de você soltar o rojão seu nó cego!

Edilson Rodrigues Silva

Polícia, Olha o Trambique...- Cronicas Engraçadas - Textos Engraçados

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- Você não vai vender isso pra freirinha não. Disse um dos trambiqueiros.

- Porque não? Disse o segundo trambiqueiro.

- Ora Bolas! Porque é pecado. Você quer arder no fogo do inferno? Disse o primeiro homem.

- Porque pecado se o arranjo é tão bonito. Disse o segundo homem.

- Bonito é, mas nós sabemos que é cambalacho, que é um marketing falso, o arranjo é furado. Você sabe muito bem que a gente aplica esse golpe na cidade inteira. Você já imaginou como as pessoas ficam bravas em saber que esta linda flor de lótus não tem nada a ver com essas folhas aqui que estão amaradas com ela. Já imaginou se você vende isso pra freirinha? Imagina quando ela chegar, abrir o arranjo e descobrir que é tudo mentira. Você não acha que ele vai ficar triste? Olha só o rostinho dela, olha o sorriso dela... Pêra aí! Interrompeu o segundo trambiqueiro... Que negócio é esse Você está afrouxando? Nós somos maus, cruéis, sem coração. Lembra? Com a gente mano não tem esse negócio de... Bem, nesse caso eu acho que você tem razão ela não merece não. Já afrouxando também o segundo trambiqueiro, ele começou a mudar de ideia.

- È isso aí mano! Nós vamos fazer a coisa certa. Disse o primeiro homem.

- Moço! Eu acho que vou levar estes três arranjos aqui. Disse a freirinha.

- Irmã! Estes arranjos já estão vendidos. À senhora não pode levar não. Disse o segundo homem que foi correndo tirar das mãos da freirinha os arranjos fajutos..

- Como não! Eu posso pagar. Eu tenho dinheiro aqui ó! Eu acho que vocês estão com algum tipo de cambalacho. Disse a contrariada irmã.

- Imagina irmã! Não é nada disso não. À senhora nos desculpe viu, mas temos que ir embora tá. O primeiro trambiqueiro pegou todos os arranjos falou com o segundo e eles foram embora e deixaram a irmãzinha lá falando sozinha.

- Ô gente mal educada viu! Será que eu fiz alguma coisa que não devia? Disse à irmãzinha que, depois que os dois supostos vendedores foram embora, ela ficou ali na rua sem entender nada do que tinha acontecido.

Edilson Rodrigues Silva

Policia - No presídio - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

- E aí mano? O 318 pintou lá? Disse o primeiro homem.
- Não! Ainda não. Lá quem tá mandando é o 419. O cara tá em todas as paradas.
Respondeu o segundo homem.
- Manero véio! Diz aí, e o 215 você tem visto ele? Perguntou, novamente, o primeiro homem.
- Chiiii! O 215!...Esse faz um tempão que ele não dá nem às caras por lá. Tá todo mundo procurando o cara. Respondeu o segundo homem.
- Éééé! Desse jeito o negócio vai ficar complicado pro meu lado. o Tião, o agente penitenciário e o diretor já estão de olho em mim. O diretor está achando que eu estou querendo dar um golpe nele e não é nada disso. Ele me deu o prazo de vinte quatro horas prá entregar o 281 prá ele, senão ele vai ficar muito chateado comigo. Completou o primeiro homem.
- É isso aí meu brother! Quem mandou você se comprometer! É melhor você ficar esperto porque o diretor disse que assim que ele completar o álbum de figurinhas da copa do mundo de 2010 do garotinho dele, ele vai vir aqui pegar mais um álbum de figurinhas e, desta vez é só prá ele e, tem outra coisa, eu ouvi uns comentários aí que ele não gosta de buraco não, muito menos em álbum de figurinhas viu! Então, é melhor você ficar esperto e arrumar logo as figurinhas que estão faltando pro homi senão ele não vai mais deixar você assistir aos jogos do curingão e nem ao programa do Chaves. Portanto faça de tudo para agradar o homi heim! Arrematou o segundo homem.
- É mesmo! Então deixa eu calibrar a mão que é para ir lá e enfrentar o cabeção no jogo do bafo. O cara não está dando mole prá ninguém, o cara tá rapelando geral...

Edilson Rodrigues Silva

Uma máquina Incrível - Histórias Engraçadas

Um renomado cientista alemão inventou uma máquina espetacular. A tal máquina foi inventada para detectar e avisar a policia sobre a existência de ladrões nas proximidades.

Resolveram testar em Berlim. Um sucesso! Em menos de uma hora a máquina acusou mais de 10 suspeitos.

Testaram novamente em New York. Em 30 minutos a máquina acusou a presença de mais de 80 suspeitos.

Um novo teste foi realizado na china. Espetacular! Em menos de 20 minutos a máquina acusou a presença de mais de 2000 suspeitos. 

Em mais um teste realizado na Nigéria. Fantástico! Em menos de quinze minutos a máquina acusou a presença de mais de 5000 suspeitos.

Um último teste ficou de ser realizado no Brasil.

Incrível!

Impressionante!

Em menos de cinco minutos roubaram a máquina.

Edilson Rodrigues Silva