O vendedor sincero II – Histórias pequenas e engraçadas para facebook

- Amor, você não acha que aquele homem que te vendeu esse carro era um vendedor muito sincero e verdadeiro?

- Não sei!...Por que você está dizendo isso mulher

- Por que ele disse que esse carro importado era um carro muito bom. Que era um carro para a vida toda. E não é que ele tinha razão. Já faz mais de dois anos que você está tentando vender e ninguém quer comprar essa encrenca. Eu estou começando a pensar que esse carro também se casou com você.

Edilson Rodrigues Silva  

O Dinheiro cai do Céu? - Cronicas Engraçadas - Histórias Engraçadas

Ela já estava ficando doidinha com aquela garotada. O pessoal não dava moleza não. Aborrecente em idade de ir para a balada é um caso sério, Afff! ...A menina sempre reclamava que a roupa estava isso, que a roupa estava aquilo, que o tênis estava assim ou assado...Colaborar em casa que é bom, nada! Sem falar no telefone. É um absurdo o que essa molecada fala ao telefone, eles passam semanas com o telefone pregado na cara parece até que já nasceram com o celular colado na orelha, Vixiii! haja babado prá colocar em dia.

Sábado a noite era o Ó. Era um tal de um falar com uma gatinha aqui, ficar com a outra ali, enfim uma muvuca federal. Pô! no meu tempo a parada era menos sinistra. Era namoro ou não. E pronto. Não tinha essa de ficar nessa sem-vergonhice  de hoje. Esse lance de ficar. Ficar, ficar o quê? Na verdade ela nunca entendeu muito bem esse negócio de ficar, ficar? Tinha ficado sim. O barato tinha ficado uma bagunça total. Pensava ela.

Ficando ou não sempre sobrava prá ela. Um pedia para levar ali, o outro acolá a outra pedia para buscar às quatro da matina. Era um sufoco só! Aqueles três aborrecentes, apesar de serem os amores da vida dela, davam uma canseira até em maratonista.

Sem contar o lado da grana. A galera ia crescendo e junto cresciam também às despesas. Sempre tinha um que, quando pintava a necessidade mandava um sonoro:

- Ô véia! Libera uma grana aê.

- Que véia ô menino? Isso lá é jeito de falar com a sua mãe. E tem mais: você pensa que dinheiro dá em árvore, que dinheiro cai do céu ou que eu trabalho no Banco do Brasil?

- Êita! Tá vendo? Tá ficando véia mesmo. Você não trabalha no Banco do Brasil sua tonta? Disse o filho dela em tom de gozação.

- Chiii! É verdade! Tá vendo Vocês estão me deixando maluca...

Edilson Rodrigues Silva

Patrão, eu estou falando a verdade – Histórias engraçadas

- Ô Fagundes, você não está esperando que eu acredite nessa história? Francamente! É ruim heim! Disse o chefe do homem.
- Chefe! É verdade. Aconteceu exatamente isso que eu estou falando para o senhor. Reafirmou o funcionário.
- Quer dizer que o senhor não veio trabalhar ontem porque, à noite, um sujeito resolveu entrar no seu carro e, mesmo estando lá um rádio, uma caixa de ferramentas novinha, óculos de sol e outras coisas, ele só levou o volante do veiculo. O que é isso? Ô Fagundes, você poderia ser mais criativo. Um ladrão que rouba o volante do carro? Mesmo que isso fosse verdade o que é que um meliante ia fazer com um volante?  É cada uma que a gente tem que ouvir. Reclamou o inconformado chefe.
Fagundes, você vai me desculpar, mas eu nunca ouvi uma desculpa tão esfarrapada como essa. Por acaso o volante do seu carro era de grife, era de ouro ou coisa parecida? Questionou o superior.
- Não Chefe! O volante do meu carro era um volante comum. Era como todos os outros, ele não tinha nada de especial. Eu também não entendi o que aconteceu. Eu só sei que eu cheguei para pegar o carro para trabalhar e o volante não estava lá.
Eu até pensei eu era pegadinha da TV. Olhei de um lado, do outro e nada de câmeras, foi aí que, infelizmente, eu acabei me convencendo de que eu tinha sido realmente roubado. Mais tarde eu consegui comprar um volante usado. 

Eu não julgo o senhor não. Não é só o senhor que não acredita nessa história. Eu também não acreditei. Aliás, eu não estou acreditando até agora. Justificou o Fagundes.
- Olha Fagundes, a gente já se conhece há mais de quinze anos. Eu vou fingir que acredito nessa marmelada de Itú e assim fica tudo bem. Ok!
No dia seguinte de manhã o telefone tocou:
- Fagundes, eu lhe devo desculpas. Disse o chefe.
- Imagina chefia. Está tudo bem.
- Deixa eu te perguntar uma coisa. Falou o chefe.
- Pois não senhor.
- Aonde você comprou o volante usado?...Por favor, pede para a dona Marilda entrar em contato com o pessoal da firma de bombas e transferir a reunião de hoje para amanhã...

Edilson Rodrigues Silva

Emprego - Dançando Legal - Textos Engraçados

Aquela era uma das últimas etapas do processo de seleção para um excelente cargo de estagiário em uma conceituada multinacional do setor financeiro. 

O processo estava sendo conduzido por uma grande agência de empregos. Depois de algumas etapas, havia chegado o momento de fazer a maravilhosa e esperada dinâmica de grupo.

Bem na hora de fazer às atividades, quem sabe por causa do nervosismo, bateu nele aquela vontade de fazer a operação número dois e, sem demora o jovem disparou rumo à sala real.

Enquanto isso lá na sala da dinâmica... Em cima de uma cadeira e, de dentro de uma mochila, começou a tocar um celular. Às pessoas olhavam uma para as outras tentando ver a quem pertencia à agitada mochila. Isso na esperança de que alguém viesse atender ao inesperado telefonema. No entanto, ninguém apareceu. Com certeza, a mochila não era de nenhuma daquelas pessoas que estavam ali na sala no momento. De dentro da mochila tocava insistentemente uma harmoniosa e calma sinfonia:

Mão na cabeça que vai começar:

O Rebolation tion tion, Rebolation

O Rebolation tion tion, Rebolation

O Rebolation tion tion, Rebolation

O Rebolation tion tion, Rebolation

Ô Rebolation é bom bom

O Rebolation é bom bom bom...

A fantástica música ficou ali tocando durante mais ou menos uns três minutos até que alguém resolveu levar a agitada mochila para a sala ao lado. A mochila ficou ali cantando durante o reinado do cidadão. Quando ele retornou da sala do trono todos ficaram olharam para ele até que alguém o avisou que a mochila dele estava rebolando lá na sala ao lado.

Nem precisa dizer que, naquela manhã ele, a mochila e o estágio dançaram.

Edilson Rodrigues Silva

Cidade Pequena è Fogo - História Engraçada - Texto Pequeno

- Dona Florinda, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que eu faço? Perguntou o assustador promotor de Justiça.

- Claro que eu te conheço Carlinhos! Eu troquei as suas fraldas. Inclusive, se eu não me engano era você que tinha uma manchinha roxa no bum bum não é? Respondeu à senhora idosa.

- Hãm! Hãm! Envergonhado o promotor disfarça e prossegue com as perguntas.

- Dona Florinda! Vamos nos concentrar no tribunal. Disse o promotor de Justiça.

- Eu estou triste Carlinhos, você me decepcionou profundamente. Você mente pra sua filha dizendo para ela que o papai Noel não existe. Você não cuida bem dos seus cachorros, você manipula as pessoas e, o pior, você virou palmeirense. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ahhh! Carlinhos, Infelizmente eu tenho que reconhecer que eu te conheço, infelizmente! Desabafou a triste senhora.

O Promotor ficou impactado ao ouvir daquela senhora, palavras tão duras. Ele olhou para o Juiz de Direito e para os Jurados e,  sem saber o que fazer, ele muda de assunto e perguntou à velhinha:

- E o advogado de defesa a senhora o conhece?

- O Bentinho? Ô se conheço! Eu cuidava desse peste quando a mãe dele tinha que trabalhar. Ele, assim como você, também me decepcionou bastante. Ele é preguiçoso, não gosta de tomar banho, ele dorme com um ursinho de pelúcia encardido que ele não deixa ninguém lavar e olha que o porco é você heim! E, muito, muito pior! Além dele ser corintiano ele sempre quer ter razão em tudo. Desde quando, um bom corintiano como ele é, sabe de alguma coisa. No ano passado ele não ganhou nenhuma causa. Ele conseguiu, assim como o time dele, perder tudo que disputou.

Neste momento, o preocupado juiz, com receio que sobrasse alguma coisa pra ele também, imediatamente interrompeu a sessão e pediu para que a discreta senhora ficasse em silêncio.

Ele chamou o Promotor e o advogado de defesa para perto dele e, bem baixinho, ele disse:

- Se alguém perguntar para a Dona Florinda, a maior fofoqueira da região, se ela me conhece, o idiota vai sair desta sala e vai direto para a cadeia! Estamos combinados?

Edilson Rodrigues Silva

Calendário de quem trabalha - Imagens Engraçadas

Outras imagens engraçadas

Figurinhas da Copa de 2010 - Cronicas Engraçadas e Textos Engraçados

- Olha lá, de novo! Ele usou o bafo. E além do mais ele dobrou muito o montinho. Disse o primeiro jogador.

- É isso mesmo. Pode voltar! Essa não valeu. É por isso que ele tá rapelando todo mundo. Tem que bater com a palma da mão aberta. Desse jeito até minha vó ganha. Pode voltar! Disse o segundo jogador.

 Assim, ficaram ali discutindo quem é que tinha razão ou não. Depois de uma intensa discussão voltaram para o grande duelo das figurinhas da copa de 2010, mas não teve jeito o cara era bom mesmo. O terceiro jogador rapelou e tirou o coro de todo mundo e, se eles não saíssem logo dalí, iam perder até às cuecas.

- Também com uma mão daquela até eu rapelo qualquer pato. Meio inconformado disse o primeiro jogador.

- Eu ainda acho que ele está roubando. Você viu como ele dobrou as figurinhas? E tem mais: você percebeu que ele colocou as figurinhas na descidinha? Desse jeito até o meu sobrinho de dois anos ganha de qualquer otário. Aí não vale né? Não aceitando que tinha sido depenado, assim protestava o segundo jogador.

- Aí pessoal o Seu Antônio da portaria avisou que o Freitas, o gerente Industrial acabou de chegar.

- iiihhh! Sujou! Rápido! Recolhe tudo aí galera. Na hora do almoço a gente termina essa parada. Meio dia todo mundo lá no almoxarifado, Combinado? perguntou o terceiro jogador.

- Beleza! Depois do almoço a gente se encontra no almoxarifado. Respondeu o primeiro jogador. Ele aceitou continuar jogando na tentativa de recuperar as muitas figurinhas e cromos perdidos...Você sabe se o Medeiros do RH conseguiu aquele cromo do Luís Fabiano...? Perguntou ele ao segundo jogador.

- Que eu saiba não. Você tem alguma figurinha da Eslováquia? ...E do Ronaldinho Gaúcho? Se você tiver alguma delas eu posso trocar pelo brasão da Costa do Marfim. Também tenho outro brasão da CBF que a gente pode fazer um rolo legal e...

Edilson Rodrigues Silva